发现qq越来越有创意，俺近期不断在被xdjm们买来卖去，竟然价格已经高出来我一直对自己的估价，哈哈，看来还是不要妄自菲薄啊，其实就打打杂而言——端茶递水、安排行程、公文枪手等等——我应该还是可以当个很好的下手的，要是哪天在哪个ggjj下做出了头，做个资本家的走狗、奴隶们的头头，也是蛮不错的选择，但唐骏嘛，也不是人人都能当得的。

 

      前段时间，信誓旦旦，说要为某件关系近千或者更多人的大事，写下洋洋洒洒纪实文学一篇。那时一是受了刀笔吏吴晓波的荼毒，二是一时间以为某些事情真的在大局的主掌之中了，便想来一番事后诸葛亮式的发言。

      结果写了些没有谁能看的懂的开头便不想再继续，一是因为近期全是糟糕的消息，从政府到律师的声音忽然都来了个大转变，工作几乎进入了不能开展的地步，二是因此也发现真没到盖棺定论的时候，还真是无从判断谁对谁错、谁走了步好棋谁又是臭棋，所以也只能把后续的问题拖到后续来写，近期是不决定动笔了。

 

      今天友人说，近期忽然想起那些人那些事，说自己已经老到想写回忆录了。

      才发现自己好久没回忆了。

      天秤应该是生活在回忆里的。像《阿虎》里面那样。总是觉得过去的哪些人哪些事没有珍惜，总是觉得人或者就是为了不断的解决历史给现在留下的难题，我也一直这么觉得。只是近期突然喜欢畅想未来了，以前的过去种种错误，桩桩糗事，仿似都不想记起，人生，第一次那么清晰的感觉到应该为未来而快乐的活着。

      也有曾经相互闹过矛盾的人，这几天不知怎么的开始颠狂。同志，我都忘却了，你怎么还念念不忘呢？

 

      子贡问曰：有一言而可以终身行之者乎？子曰：其恕乎。己所不欲，勿施于人。

      也是近期对这段话有了更深的认识。做任何事情、下任何决定前都换位想想，如果我是接受方，该会如何反应，就好像炒了菜，自己先尝尝再端出厨房，也许结果就不是这样草率的决定了。

      真是一言可终身行之。

废话一

     题目是比较难取的。

     听说省领导直言过，要不是有##和××垫底，你们zq就是最差了。

     最近的情况基本就是这样。

     营销也好，内管也好，督查也好，事情出了不是一堆两堆，但还都不是最严重的。最严重的事情是发生在去年10月那件（不是10月革命的那一声炮响），但到现在还没解决完，一直拖，就像一个人得了病，要割一截盲肠，医院想早点割，病人却死活不愿意，那便一直让他恶化罢。

     其实和谐yc，就好像医生说救死扶伤之类，都是句空话，像吐了个烟圈，很好看，却很缥缈，大家看的云里雾里，这时又来了10月的那阵秋风，便很快飘散不见了。

 

废话二

     这种所谓的纪实文字，开头都会落入俗套，一般都会说：

     就某某事件、或某某类事件，我已经看的太多，也想的太多。我经常在无法入眠的深夜，点上一根烟，坐在台灯前，对着一叠叠的资料，一遍又一遍的思考那被历史记录的一幕幕。我常想，如果我是他、或者他们，在那个时候我是否也会做出如此疯狂又绝望的举动，导致日后全盘皆输万劫不复。但因为我不是真的他，我便只能想想作罢，但又因为我是真的我，便又要继续思考、继续探索。时至今日，我想我应该记下些什么，为了祭奠些什么、纪念些什么、拒绝些什么、鼓励些什么，我的些许文字如果无论被某个企业、某个员工、还是某个旁观者看到、并能有所感想，我便是尽到我应该的责任了。

     嗯，我想那么白烂的文字可以作为前言。

 

废话三

     但我也是真的想过个很酸的问题。如果要我把这个事件寓言化、故事化，我会如何比拟。

     那天我想了5分钟，发现用小白兔、大灰狼、海浪、悬崖、羚羊、狮子、还是其它，都不是很妥。5分钟过了就下班了，在路边见个小孩用把木制的剑，追打在前门奔跑的同伴，以子之矛攻子之盾闪现过我的眼前，嗯这倒是可以借题发挥。

     其实员工与企业的关系，我觉得像矛和盾。员工是矛，为企业攻城拔寨开疆拓土，用自己的进攻和厮杀不断为站在后面的企业获得生存的空间；企业是盾，为员工挡住来自周围方向的各种攻击，用自己的防守和推动为在外面拼命的员工提供安全感、认同感、归属感。当然，这是理想写照。如果矛头转向，往盾上面刺去，那便是金钟罩铁布衫也被弄出窟窿点点来，若是刺的深了，这企业便是完了，段永平早年往小霸王上挺进一枪，80一代儿时的精神寄托就此正寝。当然，刺过之后自己也是卷了刀口丢了锋芒，老段是出走后自己当起了盾牌，但更多的矛还得寄人盾下，自此信任自是得不了太多的了，一将功成万骨枯的神话估计是轮不到你来演绎了。而最可悲的无非是像本次事件般，那矛本就在兵器架上锈了几十年了，还硬要往越来越强劲的盾上刺去，企业损失无几，自己却提前终结了职业生涯，又引不来半点同情之声。哀之。

     在员工还是相对弱势的大背景下，还是谨慎把握住自己的方向，不管是有意还是无意，千万别冲着企业杀过来。

 

（to be continue...）

      今天，yzh的妈妈给寄过来的一麻袋年糕终于收到，不过部分已经开始长毛，y是很好这一口的，且能烧的一锅好年糕，自是不愿意把那些绿豆糕丢掉，便将它们洗刷半宿，又挑一最严重的用水果刀削去外面的皮，切成6薄片（每片5cm厚度才），在水里煮了试吃，2片用作鉴定，剩下咱哥俩每人2片...

      现在有两片年糕放在我的面前，带着些许我自己幻想出来的霉味，白白嫩嫩，犹如两块不知道有没有毒的豆腐...暂将后事交代如下，如果我明天不能来写博，请看到者代为传播我已经列仙班的喜讯...相关信息如下：

      本人倒下前最后干的事：刷年糕...

      本人倒下前最后吃的东西：煮年糕...两片

      本人倒下后留下的东西：干净年糕若干...至少40条...当然，每条体积都是我从小吃到大的宁波年糕的三倍，总体积还是接近一麻袋...

      本人倒下后要帮忙解决的东西：年糕一麻袋...感情深的吃上一根来陪我，感情浅的烧上一根来送我...

      哦，还有床头有毛主席若干张，是小熊刚还我的，他不肯陪我们吃年糕，请好事者代我们煮上几根喂他吃下，毛就是酬劳...

      好，开吃，风萧萧兮，诸位晚安...

      今日最大消息，登机又可随身携带一只打火机或一盒火柴了，甚慰。虽然烟瘾不大，但候机时候的无聊劲我是不想再受了，杭州还好点，吸烟室都有蜡烛放在哪里，广州就诡异了，有吸烟室，整个登机区却没一个火（貌似北京和郑州也是），烟民就一个接一个的抽前人的屁股，上次碰到个最有责任感的，临近抽完，沉思一下，说我还是再抽一根吧，等下个人来了好给他续火，不然就断种了。代表总局向您的所作所为言传身教奖挟后进表示最崇高敬意！

      不过怎就没人纳闷，那些个吸烟室里每天的第一根烟是如何被点燃的...

      圣火传不停，奥运年终于过去，圣火也终于回复到可以让火机来随点随灭随灭随点的状态了。感谢国家总局做的（我们知道的和不让我们知道的）一切，也感谢民航总局接受我们做的一切（同上括号），yy。

      唯一遗憾，防风火机还是不能带，我的新zippo不能跟着回家过年了，叹口气象征一下。

      小到驻马店，郑州，大到河南，都自称是华夏中心，我刚第二次在这个中心杀了个来回，11天，还是记一下。

      从交通工具说起，14号下机，学校开了辆别克君威过来接，不安，24号去机场，又是另一辆君威送我，惊恐，不是把我当成哪个大腕了吧...

      再说吃，在学校，每天胡吃海塞，把所有的荤菜素菜彻底吃腻，唯一没吃腻的是早餐时的牛奶，因为室友在我腻之前吃拉了肚子说是有三聚，唯一没吃过的就是豆浆，因为学友说蛋和豆浆不能兼得...21号夜晚，老袁带我们去吃萧记，肚子大的到当晚11点半才能坐下...23号夜晚，拉芳舍江南美食馆，美酒佳肴和老友，一醉方休...

      也要说说学习，中国烟草职工培训中心是全国三大培训中心，不论是后勤服务还是学习质量都是比较高水平的，而私下我们的四人学习小组应该也能被历史证明是成功的、有效的（真心希望我们四都能通过），每天早期晚睡，学到发胖——去之前皮带平时扣第一个洞、吃饱扣第二个，回来后平时扣第二个、吃饱扣第三个——仿似回到了考研时期，那唯一超过140的美好日子。

      但毕竟我是个固执的人，虽然这个城市让我培养起了熟悉，回来后也老把“我在学校的时候...”挂在嘴上，但对于郑州，我仍然只有美好记忆而没有太大好感。记忆往往与人与事相关，人在哪个城市记忆便能跟到哪里，而一个城市给人的好感却是相对独立的，只有人来人往却美好不减那才能证明它真正的魅力所在。

      14号我到的时候已经是晚上了，xdjm们去了二七广场我在宿舍倒时差，在郑州的10多天，唯一那晚下着雨，一直下，老天好像对他们开了个玩笑，也像是勒令他们回来温书，不管怎样他们还是彻底逛了一下才回来。我能想象，雨下的二七，你应该只能感觉到泥、水、和不断和你擦过的沾满泥和水的脚。23号考完去广场，没有下雨，没有刮风，广场和步行街很纯粹——就是人，你远眺，看见的全是头，平视，全是肩，俯瞧，全是脚，边看边得小心，要留意哪里有缝隙让你钻...

      所以郑州予我的第一个印象就是人多，你都无法相信有那么多人与你同在一个城市，也许午夜街上开始冷清，但剩下的时间它都在爆棚，像是白黑颠倒的鬼城，让人遐想天黑后这个城市是否装的下那么多夜归人。

      人多的三个结果，一是堵，车满为患，人又在街上乱窜，有不愿透露姓名的出租车师傅诉苦，市中心4车道6车道8车道到了下午4点一律开始堵，直到诸位晚饭吃完才开始管道疏通，关键是堵在那里还不给等候费——当然不能给你等候费，不然到了4点你把我往随便哪条路上一领，车停了，就剩我俩的心还有那出租车的表一直在跳，你是开心了可我怎么办啊。

      二是乱，人多了，谋生的需求也大了，有人可以坐写字楼，但也有人需要摆地摊，纯种的日用品地摊，骑个三轮车载满各色大棚水果的地摊，推个小推车卖围巾毛巾没有纸巾的地摊，靠脚游走把零杂小玩意儿背在肩上挂在胸前的地摊，遛辆自行车穿白大褂戴白nike帽兜售蜂蜜糖的地摊，拉个包着特伦苏纸箱盒油桶里装烤番薯的地摊，对于这支我见过的兵种最杂范围最广势力最强大的地摊队伍，城管当然不能出手，力量对比那么悬殊，也就只能由着让着他们充斥在各条主干道非主干道，交通和治安更是锦上添花雪中送炭。

      三是不讲秩序，这点多说像是地域攻击，但在白云机场A区17号登机口，如若你能看看相隔就个把小时的杭州航班与郑州航班的登机状况差异，这点也就能被证实了，而一路纵队和十几路纵队的区别，也许也是这两个城市间的最大差异，也难怪jj要跟人说自己是浙江人了。

      第二个印象是城乡悬殊。23日考完去花园口看国军炸毁河堤遗迹，车行40分钟，从本已比较偏远的北林路开始走，越走越荒凉，直到见到黄沙满地，直到见到9月底去肇庆几个下辖县的乡下前移点时的情景，你又开始怀疑这辆公交是否是带时空扭转功能的城乡列车，把人从21世纪的中国大城市带到了20世纪70年代的中国小乡村。当然，城乡差距本就普遍存在，无论是进长沙还是进北京天津你都能看到如此幕幕，但差距能这么大、城郊能这么破落还是比较罕见。也怪不得城区的人那么多，多少郊区的人想借此翻身，想摆脱生活在郊区的落后、困境和种种不便。

      第三个印象是无语的黄河。黄河的黄主要是因为沙，而黄河无语是因为沙多的把嗓子都堵结实到无法发声。不见黄河不落泪，原来落的是哀惜母亲河的泪，当然我的母亲河是曹娥江，但站在黄河这条大多数国人名义上的母亲河前，中原如何从鼎盛走向没落，从繁荣走向堵塞，唏嘘不绝。

      二进宫，第二次尝试在郑州的生活，有些欣喜，因为新老朋友，有些失落，因为老新城市。但毕竟我只是过来考试的，这个城市与我的关系最终只是驿站和过客，还是安心祈祷考试顺利取证顺利一切日子也顺利吧。

     

 

      麦兜说，我的志愿是当一名校长，收齐了同学们的学费之后去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅，陈老师直夸我：“麦兜，你终于找到生命的真谛了。”

      我没麦兜聪明，所有到现在还没有找到我的真谛。不过这次回家倒是找到了其它很多东西。

      和兄弟姐妹相拥一抱的时候，和老师喝酒聊天的时候，都会让我找回一些淡忘了的东西，回了广东后突然好想读书，以前觉得小委每从家里回来都会亢奋好几天努力学习好几天很怪，现在才发现原来就是这样一种被刺激后的状态。

      但读书又是为了什么，是不是就是想让自己过的更好？我知道自己不是，可能只是想追求那一种纯粹那一种充实，但应该也有点那个成分，上次不记得是谁告诉我，说导师问他为什么要读研，那人说在外面实在是找不到女朋友...是谁说的来着？

      大家的现状都挺好，所以郭德纲说我很欣慰。当然koko的工作有点屈才，我到广东的当晚，11点，他给我电话，说我走了他寂寞的在床上躺了一下午，像个怨妇。我知道他，虽然内向，安静，从不给人闹腾，但那公司像踢个球一样把他一会儿踢到诸暨一会儿又到了上虞，连个能好好说说话的人都没有，怎么能不寂寞。zb已经开始从工作中找到了自信和专业的快感，很另人开心。3号那天下午喝高了酒倒在ah的床上，昏睡了2个小时，他们俩就在旁边床干坐了两个小时，像守夜似的，我醒来koko就开始给我兑开水，zb就陪我抽烟，那天回家后我就和老豆说，活了20多年，知道什么样才是真正的朋友，感到很幸运。

      给我感触的不止这些，研究生说话的调调（ah，咳咳...）和什么总什么支书什么专员讲他们的工作，都让我觉得自己很落伍，很不上道，我下了飞机后站在到达厅外抽长嘴利群，自己跟自己说，年轻人呐，那么早就只知享受不思进取了啊，就把烟掐了开始写调研报告。当然事后想想还是挺可惜的，长嘴利群呢，不要浪费啊...

      反省日，延续了足足一个礼拜，觉得还是不要放弃自己。那天看杰克韦尔奇说彼得德鲁克说，我们应该时常反思，如果不是已经处于这个行业，我们是否还会加入这个行业？自己想想，应该会吧，毕竟还是学到了很多东西，但还能学习多少，暂时不知。

      所以姑且就暂时冒昧也不知道以后会不会反悔但至少现在是这么认为的把我人生的真谛定义为不断在老师和学生这两个身份间转变的人吧。加油！

 

      ps，那天妹子跟我说，曾经以为我们尚且年轻，总有相见机会，现在发现并非当初所愿。心中一阵酸楚。希望大家都过的好。

      08年的中秋，我在床上躺到下午1点，起来煮了个面，发了几个小短信，看了几行字，又继续睡，4点10被电召，去打了会儿羽毛球，现在回家乖乖待着。

      点一根烟，感觉有点上头。看来昨晚的酒劲还是没有散干净。是有点喝high了，不过好在没有吐，也没有半夜头痛，怀疑是酒量变好了还是喝的开心所以没有醉。

      我在肇庆的第二个中秋。

      球打到6点，场里的人都走干净了，在回宿舍的路上，看见街边的店铺也都基本关了，估计都是回家聚餐了吧。老爸他们今天去奶奶家吃饭，给我来了个电话，我说，桌上给我留个位子，放个碗搁双筷子，别忘了给我夹些菜啊。

      我不知道肇庆在我的心中爬到了哪个位置。之前我以为，上虞是我的家，杭州是我第二个家，现在看来，上虞和杭州都是我的家，肇庆好像变成了第二个家。

      第一个家给了我，我给了第二个家。

      或者说，第一个家养育了我，我却要自己再造出第二个家。

      人呐，总是有了一个，却一定要自己再去搏一个啥，贪心的很，我刚刚在想，要是能一直守着刚开始的那个该多好，但同时又想，其实在第一个家才过了23年，剩下的岁月都要在自己的新家里渡过，一时又很好奇，想等我到了50岁，是不是后面那个才成了我真正的家。

      明天要加班。干吧，马上就是国庆了，我要回家了。

 

      ps. 要是晚上能去星湖赏月，下午捏的这首诗倒也应景，卖一下：

                   无题

            中月湖光相映色，

            秋风拂梦舞星河。

            快活狡兔转玉盘，

            乐听嫦娥起吴歌。

      自己给自己点掌声...

      每天睡前，都反思这个问题，每天那么累，却都不知道自己在干什么。

       日益加剧的竞争和超负荷的工作量，使职场变成了“战场”，不少人刚参加工作时踌躇满志的冲劲渐渐被抱怨所取代。这种在职场上表现出的身心透支现象是一种慢性职业病，心理学家称之为职业枯竭症。据日前公布的一份大规模网上调查报告称，世界范围内普遍存在的工作倦怠(又称“职业枯竭”)现象正在侵袭中国。
      患职业枯竭症者基本上都有这样的想法，而表现方式是多种多样的，其中有6个较为明显的特征：

　 　生理枯竭    主要表现为感觉身体能量被耗尽了，总是精力不充沛，极度疲劳和虚弱，老是生病。

　 　才智枯竭    它会让人有一种空虚感，一种被掏空的感觉，会觉得自己的知识已经没有办法满足工作的需要。

　 　情绪衰竭    工作热情完全消失、情绪烦躁、容易发脾气、容易迁怒于人、对人冷漠无情、麻木不仁、没有爱心。

　 　价值衰落    表现为个人的成就感下降，自我评价也在降低，觉得自己做什么工作都做不好。工作效率低，容易出错。导致工作积极性的一再降低，形成恶性循环。

　 　"去人性化"   直接表现为人际交往中的消极、否定、猜忌和不信任，这种态度既有对同事的，也有对家人的。

　 　攻击行为    攻击有两个方向，一是对别人的攻击行为会增多，比如说人际摩擦增多，会极端地出现打骂无辜人的情况；另外一种攻击是指向自身，出现自残行为，甚至在极端枯竭的情况下出现自杀。

      上班族如何从职业枯竭的状态中恢复过来， 重新找回工作的乐趣呢？

      待友人解答。

      欧洲杯落下帷幕，巴拉克拿到了他今年的第五块银牌，他应该会想起02年他拿了4个亚军，由一年4个变一年5个，这算不算是一种进步呢？

      大多数人都不会体会，当39岁的老将莱曼以轻触德劳内杯的方式表达自己的遗憾时，始终以笑容面对总理默克尔的巴拉克才是最为痛苦的人。

      他不哭，他只是一直在那里笑，那笑却让我想哭。5点多睡下，一直梦见自己在维也纳恩斯特·哈佩尔球场的观众席上站着，看着球场上德国队不断的被西班老牙压着打，我的手一直捂着胸口，觉得心跳一直很艰难，眼泪好像一直在往外流，他却一直看着我们对我们干涩的笑。

      13号，踢了13年球，拿了13个亚军，这也许就是命吧。切尔西失足的时候，他在雨中痛哭，战车倒下的时候，他却选择了坚强。也许他也体会到，命中如此，但宿命也就如此了，13个，老子已经拿满了，南非的大力神我一定会将它亲手举起！

      大家都看好葡萄牙，结果德国胜了；大家都看好克罗地亚，结果土耳其胜了；大家都看好荷兰，结果俄罗斯胜了；大家都看好西班牙，结果西班牙真胜了...

      这球是没法猜了，跟生活越练越像。你觉得他该上位了，他偏上不去；你觉得他一点都不上道，他偏偏赢得了所有你想要的。

      而且看球这东西啊，一旦融入了个人感情，真是剪不断理还乱，先是布吕克那，亨利，然后比利奇，托尼，转身刹那那叫一个想哭，跟02年巴蒂那掩面之时，不容得你平日如何叱诧风云，此刻只想将自己的头藏到被子，顺便带上日常所受的各种委屈痛哭一场。

      幸好我的德国还在。不过拥有巴登亲王贵族血统的勒夫能带领他们走多远，我也不知道。希望能捧杯。

      最近果然行大衰，前夜看好希丁克拔牙，结果被拔4比1，昨天希望捷克能另拔一副，结果又被3比1，今晚想德国应该没什么问题了吧，可还是被行了大运，※你先人板板！

      难道本命年的运真当如此之衰？招聘时我看好的没法进是因为潜规则，买房时我看好的老被抢是因为下手慢，踢波应该没太大潜规则了吧？也不用我下手了吧？结果我看好的还是一个挂，那只能怀疑是老天阴我了。

      本来还说，76年南斯拉夫爆冷结果80年德国夺冠，92年丹麦爆冷结果96年德国夺冠，04年希腊爆冷08年又该是德国夺冠了吧？唉现在竟然连小组第一都拿不到，4分之1要死磕斯科拉牙，回光返照的小猪还红牌，巴拉克又背上暧昧的02世界杯般的黄牌...老天啊，可别玩我了...

      悲情ing...

      萨小姐的“天谴论”其实没什么大不了。上海知名历史学教授朱学勤同志也曾发了类似的理论，骂者虽照有，却鲜有国人提出类似向对萨小姐那样“禁影”的要求，课照上，书照出，学生照带，生活好像没太大变化。

      某充满睿智极其早熟赛车界最好的作家兼文学界最好的车手说，萨小姐只是在错误的时间错误的地点说了错误的话。果然精p，朱教授选择在错误的时间却正确的地点（一直带领全球华人及其关注512的凤凰）照说了那句错误的话，受到的“报应”就小的多了。

      其实天谴论的摇旗者又何止两位？但凡把十万人命的消逝都以宿命论来解释的，不都是冷漠的“天字徒”吗？传，5个福娃带来5个劫难，这何尝不是冷血的将生命的主宰权交与了那“万恶”的奥运？可惜这作俑者比朱教授还好命，中华民族5000年来最伟大的发明——人肉搜索引擎——没动他丝毫毛发。又传，认科学为父的司马南同志在其博上大肆反对“天谴论”，而细看其言论，也只是权力斗争逼其动笔罢了——有人拿代表科学的“29座危机四伏的水电站”和代表迷信的“无大恙之都江堰”说事，他的利益集团和大条神经便开始一并冲动了，自己写不过还把战友的博文拉过来凑数，看到反对留言又拼命的删，这又何尝不是对生命和事实的漠视呢？

      萨小姐挨批了，而朱教授之流安然，我想只是因为萨小姐命不好。他们的言论大同小异，都只是扯个淡而已。他们都没撒谎，撒谎是拒绝真理反对真理，他们都没提出反对现实的言论，只是避过现实不谈而已，他们在乎的当然不是事实的真相，避而不谈只是对事实存在（而不是事实真相）的不承认，而只有通过这种不承认才能来真正提出他们唯一要承认的东西：萨小姐只是想说她是个尊重自由的人，朱教授只是想说明他是个尊重历史相信因果的人，那车手只是想证明他的思想永远特立独行，司马不知南北只是想指出他和科学永远是对的且永远站在迷信和人民的对立面，而那些天字徒也不过是想表现一下自己如同先知般睿智的思想罢了。

      如果一味地站在扯淡的字眼里，我们就永远不会知道他们究竟想说的是什么。

      其实扯淡很正常。《低俗小说》里说，为什么人在一起就非得瞎扯些什么，不然就会觉得很没劲？生活当然需要扯淡，扯淡不是撒谎，不存在对对方的欺骗和对事实的违背。如果不扯淡，我们的各种宣传工作、各种作秀、酒会联谊、会议饭局，甚至朋友交往和嘎那影展，都会进行不下去。但重要的是，我们听人扯淡的时候，不该关注他在说什么，而要从人们如何扯淡、扯什么淡、特别是什么不被扯淡，去了解那厮的趣味、意图和他们真正严肃对待的事情。所以说他们扯了淡，我们听了，被他们的言语愤怒了，那才是失去了理智，也许他们扯淡的真正目的本就是要引起你的愤怒呢？

      回过来说题目，我认为这也是萨小姐遭遇非常的最终原因。我们国人本来就对外邦存在偏见，古时说妖人说蛮夷，矫枉过正，现在又觉得只要来个老美都应该是高度智慧人理智人。如果她老人家是黑眼睛黑头发，我们也许只会说她数典忘祖，可惜当她的老脸一旦披上西方色彩，扯淡便被赋予了更多的意义，包括干涉内政。

      又何况，国人扯淡与洋人扯淡是有本质上的区别。我们将扯淡称为“狗屁”，而洋人管它叫“bullshit”，狗屁随风散尽无处寻，而bullshit且大且臭，如此碍眼，怎不遭石溅粪？

      结果的结果，我也只是扯个淡罢了。

 

      据国家局不完全统计，截至5月20日，中国烟草共捐献款项逾3.3亿人民币，尚不包括物资和广大干部职工的个人捐款。

      有好事者问我对此想做什么评论，答曰两个字：

     

      光荣！

 

      好事者：能不能多说几句？

 

      骄傲！

      近期一直心神不宁，天天做恶梦，有时天亮了还记得梦里哭的很惨。前日梦见我外婆，有人告诉我说你外婆得了高血压，快不行了，我满脸是泪，攥着医保卡去买了好多好多的东西，倒也奇怪，药店哪来那么多东西可以买，然后闹钟响了，抹抹泪起床。外婆在我6岁的时候就走了，走的时候我摇着妈妈的手说，妈妈，我看见舅舅把外婆的氧气罩拿走了，这样外婆会不会死啊？妈妈说，没事的，人都是会走的。

      然后5年，在同一个地点，我又把她送走了。

      可能是近日看地震太多，又开始想生与死的问题。常想，人在出生之前是怎么个状态？是漂浮在虚空中的一种意志吗？那人死了之后呢？圣经说，尘归尘土归土，上帝的归上帝泥土的归泥土，是说人的身体是上帝用泥土捏的，所以身体要埋入土地，意识是上帝呵的一口气，所以要归还上帝。但问题是，上帝拿走后把这些意识放在哪里呢？放入另一个泥土吗？那我的意识的上一个泥土又是怎样的呢？

      这些问题可能到我的身体变成泥土之后才会有答案，但等有了答案我却又无法记录了，一个个离我先去的亲人啊，就没有谁愿意告诉我的麽？

      今日在从封开回来的路上，忽然发现我的戒指落在了酒店，后友人登门去找，未果。那个诡异的银戒指，是我奶奶给的，而我奶奶又是在她年轻的时候由个尼姑庵的老太太给的，中间是三个字：“STE”，左右都是狰狞的骷髅和如蛇发女妖头上的那些絮絮。STE的意思我一直没弄明白，是“神太恶”的缩写？亦或是“身太恶”？又或者是英语缩写？篮球里是抢断的意思，电脑里是指.step文件，写在信封上是套房，好像都不是。难道是哪个句子的缩写？我还是更趋向于它是某串拼音的一个缩写，当然也可能只是个名字，但不管怎么样，我把它丢了。

      早上6点，送bobo出门，坐在taxi上看窗边掠过的星湖，跟bo说，再看眼吧，看了就走了。

      忽然好像，觉得这句话是对自己说的。

      想回家。

      下午穷极无聊的在下班后的6点，早已习惯晚那么半个钟一个钟再回去，打开百度知道，输入肇庆06年gdp，又输入上虞，发现上虞是肇庆的将近二分之一，又很多余的输入绍兴，发现是肇庆的4倍，嗯，这地方果然很穷。

      昨晚在床上，bo在打游戏，忽然迸出句话来气我，你真甘心在这里一直待下去吗？嗯，被噎了，够了解我。

      我士比亚跟我说，待，还是不待，这是个问题。我真的没法回答。

      给别人做面试的时候常常问，要是哪天你不想在这里干了，你觉得是什么原因。我觉得呢？

      这份工作，让我学会了烟酒，学会了加班，学会了假装，学会了沉默。

      也许哪天我都学会了，我就回家。

      这个该死的破地方。

      这几天常在想，当他的胳膊往珊的脖子上用狠力的刹那，脑海里浮现的是什么，会不会想起当他抱着珊泪眼婆娑的望着小女儿一直给他比划butterfly的场景。

      所以他由谨慎变的愤怒，由忍耐变至爆发。

      变化都是在瞬间爆发的，在最后一根稻草出现的那一秒。当你趴在稻草底下被压的喘不过气，你勉强抬头望着，无法想象那一根稻草竟让你完全变样，你才开始回想，是什么时候开始你的肩膀开始酸软，你的双膝开始打颤，你的脑海开始浮现自己倒地的惨状。你才开始回想，其实你很早的时候就想在黑夜开着车去进行最后一次悲壮的自杀性突击。

      其实所有的悲剧打碎了一地之后，都是喜剧。反之亦然。这就是变。又好像所有的必然被打散之后，竟也只是一地的偶然。反之亦然。再好像所有的好人被解体之后，竟也只是一路的坏人。反之亦然。只是我们的眼睛，紧紧死盯着那最终的结果，结果是悲剧便大哭，结果是喜剧便大喜，而忽视了路途上的哀乐。

      问题是，这些下三烂的是哪天变成了三皇五帝，他又是哪天从一个卫道者变成了一个殉道者。

      有时觉得自己的生活会不会像金凯瑞<楚门的世界>，一直有个另外的角度有些另外的“person”看着我的活法，也许只有站在那个角度，才能解开我变的轨迹。

——看《我是传奇》后胡想             

      我是不怎么喜欢过新年的，从小只爱过旧年，但旧年尚未到来，就拉它来凑个数了，有节日总比上班的好。

      广东的冬至，人们会自己裹汤圆，汤圆是团团圆圆，所以人们都要回家。宿舍里有人回不了江门的家，连叹了好几天的气，另两个人虽也回不了家，但都出门和女友或者同居女友去团圆了，又只剩我一个人。

      现在一个人的时间越来越多了，很多时候，尤其是加班完一个人走在清冷的路上，想人应该都是一个人的吧。你有兄弟，有家人，有爱人，但你还是一个人，因为他们也只是他们，他们不会真正融入你，更不会成为你。有人在看球时说，你不是一个人，也有人在打夺塔时说，你不是一个人在战斗，你也不是在和一个人战斗。话虽如此，但不在就是不在，你得承认你就只剩一个人。

      一个人过冬至温暖的夜，也会一个人过不下雪的平安夜，在元旦钟声敲响前1秒，我的2007也就结束。这一年，带给自己太多变化，留给自己太多记忆，但变化越来越快，而记忆越来越沉重。也忘了是谁说过，人越大，日子就会过的越快。是的，日子过的越快，记忆积淀的越快，还没来得及整理，便在你的心头堆成了一座山，压的喘不过气，于是，人就老了。

      07年的冬至，我虽然还未老去，但已不看《三联》，没有《凤凰》，与06年冬至的那个我，已经离去好远。